玉溪下雨了，很感謝這一場雨，讓我有機會坐在髒亂的工棚裡靜靜地點上一支煙，聽著雨滴，不去管被淋濕的衣服發出的陣陣陰冷，只是任思緒如這雨聲般噼劈啪啪地打在心裡。
就在此時，我的腦海中不停地迴盪著一首歌的旋律，崔健的《迷失的季節》。我不覺得奇怪，兩年前我靜默地留著眼淚坐上開往昆明的大巴時，我雖然沒能猜想到此時此景，卻已在心裡用盡了悲戚。
沒人知道那天我哭過，而我也不知道為什麼那天會哭得那麼傷心。我一向自詡擁有順其自然的生活態度，每每流淚我都全當是種釋放並不加以控制，可是那天，我極力地想要止住我的眼淚，卻竟是徒勞。
現在想來，那可能是一種對未知而感到恐懼的本能反應，也許還參雜著一些對某個時代的不捨，甚至還有放棄觸手可及的安逸時的疼痛。但我的理性始終佔據了上風，我沒有一步三回頭地望向面無表情的父親，就這樣靠著車窗，低頭流淚。
以另一個身份再次回到昆明後，我也流過幾次眼淚，只是都並非像那天那樣無法控制，而我流淚的原因也從未與那天有些許雷同。
我想，以後也不會再有了。
在昆明的這兩年裡，我像在鋼七連的許三多那樣被人照顧著，來自朋友、來自同事，心情不好時有朋友安慰，工作上有瑕疵時有同事批評指正、甚至好言相勸。現在來到玉溪也大抵如此。
可我總有些時刻會不能自己地鬱鬱寡歡，在這些時刻當中我不免誠惶誠恐地自省，但更多的還是身處歲月的漩渦里處處受制於人的惆悵。
兩年前我雖然沒有說過混不好我就不回來之類的豪言壯語，但這兩年裡我卻是一次也沒有想過要回去。也許，豪言壯語已經刻在了我的心裡，又或許，在我心裡已然斷定，回去就意味著失敗和逃避。
這兩年裡，我也時常想起那天的淚水，卻總是在一些不合時宜的時候，例如同事升職、朋友喬遷新居之類，每逢想起，我就感覺有某種東西在我自大而又自卑的心裡迅速膨脹著，到頭來卻徒增一些傷感、空留一些嗟嘆。
不得不承認，這一件小得不能再小的往事，從某種意義上改變了我，讓我更加篤定我不會去做所謂的中國夢，也讓我在面對一些變化時能夠更加坦然。
雨越下越大，把又冷又餓的我囚禁在了這幢尚未完工的樓房裡，那我就索性再點一支菸吧。
2013年9月於玉溪
