無題

我不能像他們那樣，逃學都逃得無比灑脫，這是我的一種成就，還是我的一種失敗？

我該怎麼觸動心底里的那根弦？真後悔我不會彈吉他，更不會調吉他，要不然我就能把心底里的那根弦繃得跟吉他一樣緊。是該緊的時候了，但我為什麼想緊卻一直無動於衷？是習慣了從前的不羈，還是“將來”在我的眼裡等同於隨遇而安？

我每天都在想一個問題：我總是懷念從前，當現在成為從前時我會不會去懷念？也許，我總是活在過去或者將來，從沒認真審視過今天，但當我試圖去尋找今天的美好時，卻發現沒有經過時間洗禮的今天那麼缺少我嚮往的美好。也許我需要調整，調整心態、調整對世界的看法，可當我面對一無所知的媽媽和寄予厚望的父親，我突然發現我活得真是失敗。

我的確活得失敗：在校跟老師關係極差，老師不喜歡我，我也不喜歡老師；在家跟我媽總是吵架，跟我爸雖不吵架，但我總覺得我失去了兒時對父親那種單純的崇拜；跟我要好的朋友要么背井離鄉，要么轉換學校，要么逃學逃得無比灑脫，只留我一個人在這間只有我一個男生的教室對著白紙宣洩。有時候想想，我真像玫瑰園裡獨自綻放的一株罌粟，雖然也很美麗，但不屬於陽光。

我感覺到恐懼，我不知道20多天后我該以什麼理由活在這個世上，我不願偷生，但我從骨子裡不想剛成年就結束自己的生命，可我沒有辦法，我沒有辦法去面對我媽的飛揚跋扈，沒有辦法去面對所有跟我有血緣關系的人，我真不知道我該怎麼做。

我知道我還有很多事情沒有做，可無論要做什麼，都要看20多天之後我的生存處境了。我不想死，也是因為我所喜愛的東西，我不想讓我的喜好伴隨著生命埋葬在世間的塵土中，但我真的不知道這一切由不由我。

我很愛笑，曾經這樣，現在也這樣，但我明顯地感覺到了現在我露出的笑容多燦爛，夜晚的傷感就多猛烈，以後我還能不能笑，願不願笑？

寫於2007年5月14日晚自習，有改動。