學英語及其他

現在有些中國小孩，知道華盛頓砍櫻桃樹卻不知道孔融讓梨，這是中國教育的失敗！現在很過國人崇洋的心態已經到了令人髮指的地步，例如電視上比比皆是的廣告，有許多明明是國產品牌，卻非要找外國人來拍，彷彿外國人的屁都是香的。還有，時常可以聽見“引進外國先進技術”等廣告詞，我們泱泱大國連個破洗髮水都需要引進他人的技術？還有學英語這個問題，韓寒有語“閉上眼進以為是在牛津，睜開眼睛發現是在天津”，雖然說得有點誇張，但反映出來的問題確實不容樂觀：我們是否太過於重視英語？我們是否太輕視了本土文化？

縱觀世界各地的語言，像漢語一樣有幾千年曆史的語種很多已不能為今日所用，那些古老的語言在日新月異的今天已顯得力不從心，而漢語卻可以輕鬆自如地表達出任何一件新鮮事物，這不僅體現出了漢語強大的生命力，也體現出了漢語巨大的包容性。

作為學生，我們今天學習英語並不是因為我們的國家落後了，也不是因為當今國際的聯繫越來越緊密，僅僅是因為我們是學生，高考等各大考試都把英語作為必考科目，所以我們非得學，還得學好了，不學，完蛋沒商量！

國家落後了，我們必須迎頭趕上，但國家落後了不等於語言也落後了；當今國際的聯繫越來越緊密，我們要融於這個大方向，但不等於我們的文化必須被區區二十六個字母肆意踐踏！我一直相信一句話，只有民族的才是世界的，我們自己都不重視自己民族的東西，一味“崇洋媚外”，那麼談何大國崛起，談何使我們的民族立於世界之巔？日本因侵略史被他國詬罵，但誰能否定日本人強烈的民族意識？在這個“中國製造”與日本品牌充斥世界的年代，很多人不會記住標有“中國製造”的生活必需品，但會記住標有日本品牌的一則廣告，這說明什麼？說明我們根本就不重視自身文化，更甭提去發掘、去弘揚！

哈日是可恥的，但別以為哈韓哈美就是理所應當的。我見過一些人，聽歌只聽聽不懂的，看電影只看必須有字幕的，讀小說只讀別人翻譯過來的，似乎華語歌手都是落後的，國產電影都是粗糙的，華人文學都是不堪入目的，還一邊聽這不知所云的歌一邊罵那些哈日的人多麼的不愛國，殊不知你倆半斤八兩，何以五十步笑百步爾？

國際地位的提高不是經濟增長就行的，不重視本土文化，而只是打著與國際接軌的旗號不管三七二十一地讓外來文化在國內氾濫，即使國民生產總值在國際上爬得再高，在世人眼裡也只不過是慈禧太后跟前的大太監李連英——奴才而已。

所以，英語是可以學的，了解一下其他文化無可厚非，但這絕對不是一件值得大肆炫耀、多麼不可一世的事情。作為學生，有必要去把英語學好，因為這可以讓你放開眼界，了解世界；但作為中國人，學好漢語是你的責任，沒有任何理由，因為那是你的母語，是你作為一個中國人必備的基本素質。

敬告那些不屑中華文化的國人，切不可忘本！

濫用外語、崇洋媚外、輕視本國文化者，殺！

2008.01.28
生日快樂！

送給自己的生日禮物

19歲的生日馬上就要到了，沒什麼好送給自己的，就寫篇文章送給自己吧。

我一直很慶幸，喜歡上寫作和音樂，這些都是相當忠誠的東西，不會背叛我的。我也一直相信，文字與音符是最恰當的組合，兩者的共性太多了，最重要的一點，就是她們都能切合人的情緒，無論快樂還是憂傷，她們都有完美的表現形式來貼近你的情感。我覺得我很幸運，有這麼好的兩個朋友能夠時刻在我身邊，所以儘管我一無所有，在自己生日時還能夠藉此聊以自慰。

一不小心，我將18歲的憂傷帶到了19歲，雖然友人多番安慰，可當我閒暇之時或是夜深人靜的時候，憂傷就會不知不覺地冒出頭來。我確實有太多充足的理由可以憂傷，但使我憂傷的理由卻只有一個，也許這只是十八九歲應有的一個過程，以後回憶起來就會覺得欣慰，但對於我而言，現在是歇斯底里的憂傷，以後則會是咬牙無奈的遺憾。希望這個憂傷的理由能在19歲磨平，不要再被我帶到20歲。

19歲，是一個終點站，用朋友的話來講，開始“奔二”了。以前我對未來懷有無限的恐懼，可是現在，一切都看開了。以後的事以後再說吧，計劃不如變化，隨意而安，加上一點點進去心理，夠了，起碼能讓自己不會在名利的鬥獸場摔得很痛，起碼能讓自己的心態多一點平和，起碼能讓自己的心情開心一點。我覺得我有個好處，心思比較細膩，這雖然會讓我承受一些別人不了解的痛楚，但也能讓我發現一些別人不能觸及的美好，所以雖然我隨遇而安，也能發現很多沿途的風景，心裡面不會不覺地覺得空虛。這種由恐懼到隨遇而安的變化，不知道是因為我的心態變好了，還是因為我對這個社會麻木了。但我不覺得這是一件壞事，別人也無權評頭論足或橫加指責，這是我的生活，我覺得開心，夠了。那些喜歡評論別人的人最好給我哪裡涼快哪裡待著去。

“老二”之前的最後一年會有什麼風景呢？會不會得到一個相對自由的環境，比如一所不差的大學？其實現在說考大學也並非完全屬於我願，只是在老一輩人眼裡是一件很了不起很風光的事。我對大學好奇過、嚮往過、失望過，現在對於大學，我不會可以去追求，一切順其自然，得上且上，要是上不了，也不會有什麼怨念。

二十歲之前，不知道會不會遇到對的人，來一次“第二次初戀”。第一次夭折在搖籃裡了，算不得圓滿，心有不甘，一定要有依次完整的戀愛，才算得上是我的初戀。

在過去的一年裡，我經歷了人們傳說中多麼重大可我不以為然的失敗，我並不為次覺得我損失了什麼，說得惹人惱火一點我還年輕，說得真誠一點我根本不屑以此來證明我的能力，人云亦云，大家都看重了這件事，我沒做到彷彿就是我人生中多麼重大的敗筆和遺憾，我的人生竟然要他人來替我難過？笑話！我都不覺得損失了什麼別人有什麼資格來替我覺得難過？我太以自我為中心？我想以自我為中心的人是你們吧，把你們的一直強加在我的身上，我拒絕時就批判我太以自我為中心，真是令人噁心。還有些違心的人更可惡，明明心裡想的是“考不上大學你必定完蛋”，說的卻是“不怕不怕，成功的路有很多”，一邊說還一邊虛情假意的用手撫摩你的後腦勺，裝作很關心你的樣子。是的，成功的路有很多，可你們承認過麼？在你們心裡面以為不能通過上大學考文憑找工作的人就是飛舞，都TMD王八蛋，不是麼？我不會輕易服從你們，即使會受很多的苦，那是我自己的選擇，我不會後悔的。人的成長需要挫折，不是麼？

我現在寫這個東西，並不是要指責誰，也不是要給我的十九歲頂什麼目標，我只是想在年歲之交的時候說一說我的心裡話。我承認，我的文字是自私的，別人不一定能理解，理解了也不一定能認同，但這是我的心裡話，說了出來，夠了。在未來的一年裡，自己和親友都身體健康，這就是我寄予未來的一年中唯一的一個願望，至於“第二次初戀”什麼的，看緣分，不敢強求也強求不來，一切隨緣了。

最後，要鄭重其事地對自己說一句：

生日快樂！

尋找

猛然間發現，我在尋找的東西有很多。

這幾天心裡很不平靜，說不出來是為了什麼，也許有很多方面的原因吧。的確，我一直是走在路上，前方是一堵牆，我看不見牆後的風景。一年前我也走在同樣的路上，心裡也想著可以翻越那堵牆，可當我六月的時候站在牆上，我發現風景並沒有想像中的美好，即使我的想像也沒有多麼美好。我最終還是跳了下去，路有兩條，我選了“右”邊，“右”邊的路前方同樣有堵牆。

我並沒有後悔過我跳向了“右”邊，但我第二次走這條路的時候，我發現比第一次走時更讓我失望。

我在尋找，個人的喜好與傳說中的高考模式之間的平衡點，可當我馬上要找到的時候，我卻失望地想放棄。看了很多所謂的滿分或高分作文，我很失望，在這片天空裡沒有我嚮往的鳥語花香，到處充斥著的卻是奴性嘴臉般的千篇一律，我覺得難過，我們是被寄予厚望的下一代，可十年後我們還是會像現在的那些“大肚”男一樣，在飯桌上學習“上級精神”，現在我們再怎麼樣叛逆，再怎樣標榜自己的飛揚青春，十年後我們同樣還是會被我們寄予厚望的下一代嗤之以鼻，因為我們從六歲或是7歲開始，一根注射器就扎進了我們的血管，向我們注射著乙醇，催化我們生長，並麻醉著我們的意識，我們的骨子裡流著的，根本不是我們自己“拿”來的，我們沒有權利去拒絕，總有一天，我們的肚子也會高高聳起。

我在尋找，陌生人之間的溫暖，可當我自以為找到了的時候，一聲致命的喊叫使我失望。我一直覺得我真誠地去對待每一個人，雖然我有時候有電人性，但我總是很害怕由於我的原因傷害到別人。在我最近的幾年裡，我自以為是地以為周圍的人即便不認識也不會冷眼相待，可我錯了。是的，我學習沒有你努力，我聽課沒有你認真，我私下沒有你用功，但你看重的分數我比你高，你有什麼資格讓我難堪？雖然我原諒你的行為，因為我們都是被注射著乙醇的人，可我還比你情形，我會為你感到難過，因為你已經沒有活著的意義了，你開始喜歡乙醇。就因為你的一聲喊叫，打破了我心裡的美好世界，我十分氣憤！

我在尋找，一直在尋找，可當我馬上要找到我的尋找物的時候卻總是覺得失望，也許，我想得太多了，我呆呆地享受著乙醇就可以相安無事，可是，我做不到！我不甘心失去活著的意義！

這就是我的青春吧。在尋找著青春，不知道青春會不會尋找我。

2008.01.20

生命

那些勇敢地走完了自己一生的人，都是可敬的。

曾經尋死覓活，自以為是地懷疑生命的價值，現在想想，那真懦弱。生命本來就充斥著許多陰霾，也許有的人生命中的陰霾要比陽光多得多，也許生命的實質就是一場苦旅，但真正的強者，往往不是在有生之年做出什麼驚天動地的大事的人，而是在生命最脆弱的時候，依然能咬牙堅持著活下去的人。

人有權利對生命中遇到的絕大多數事情作出選擇，但對於生命，任何人都沒有權利選擇放棄。

昨天外公去世，全家人亂成了一團。站在外公面前，我沒有哭，我更願意相信他是睡著了，而我不願意打擾他。外公果然是睡著了，面容安詳，靜靜地躺在床上，身上的衣服和身旁的被褥，和平時外公躺在床上休息給我的感覺是那麼像，以至於我不敢發出絲毫聲響。外公雙眼微閉，好像是在享受著愜意的寧靜。此刻我心裡浮現的，是外公吸煙筒的情景，是外公以他特有的腔調念叨我的名字的聲音，是外公要去上街的固執，是外公搗鼓他的黑白電視時的脾氣……可現在，外公睡著了，這一切事情都不會發生。

想起母親跟我講的關於外公的事情。

外公小時候當過郵差。那時候，郵差根本沒有任何交通工具，偶爾遇到順路的馬車就是件值得開心半天的事情。外公就靠自己的雙腳，跑出了自己的事業，也跑掉了他的青春。艱苦的工作沒有讓外公屈服，那時候的達官貴人的欺辱沒有讓外公低頭，這些，絕對夠讓現在的我欽佩。

外公就是我面前的一個榜樣，比起外公，我有太多的不如，太多的東西值得學習，特別是那種不屈的精神。

現在想想，動不動就說生命的壞話還真幼稚，天真地幻想著天堂有多麼美好，卻沒有思考是什麼讓我能有條件去幻想自己想要幻想的事。外公沒有留下什麼名言警句，也沒有做下什麼豐功偉績，外公確實一個強者，因為他沒有在困境面前低頭，沒有在生命最脆弱的時候放棄，所以外公可以走得很安詳，沒有遺憾，沒有怨言，就像睡著一樣！

希望我也能像外公那樣，在生命的終點安然睡去。


2008.01.14

沉澱

有些東西已經沉澱了。

畢業時的信誓旦旦，已經沉澱。曾說好的，友誼一輩子都不變，剛畢業時也確實天天粘在一起，那時候，我們瘋狂地玩在一起。現在想想，真懷念那段日子啊，時間多得要命，允許了我們壓抑了三年的心。可是現在，都沉澱了，那種想要天天玩在一起的心情也變淡了，大家各奔東西，暫時放開了相聚的心，各有所忙，彷彿沖淡了曾經的歡聲笑語。可是，淡了不等於消失，反而多了些理性，同樣，沉澱了的不等於沉淪，沉澱，是最好的部分深深地印在心底。

一個朋友跟我說過，以後不可能再交到朋友，只會有同學或是同事。我迎著風，輕輕地笑了笑，並不作答。對於這個觀點，我確實不好說是對是錯，一是以後的事誰也說不清楚，二是長大了的我們與別人或許只會存在利益關係。馬上我也就19歲了，突然開始感到害怕，害怕未來，害怕長大，可是時間並不會因害怕而停止。想想我去年馬上要滿18歲時，也曾恐懼過，不過，還好，這一年裡我依然用真誠的心去對待我所接觸的每一個人，希望我能一直這樣，在學校如此，以後進入了社會也是如此。

現在，有些東西還真沉澱了。我不會再去好奇明天會遇到什麼人，只是這樣一天天地過著，對於明天，則抱有一種順氣自然的心態，我不知道這是好是壞，可我並沒有感到因此而少了什麼，我想，這種好奇被沉澱了也許還給我帶來了一些平靜，可我的生活也會少了一抹色彩，也對，從繽紛童年到紅色青年，人的色彩是在不斷減少的。沉澱，還真不是件壞事？

我猜想過，那些老頑童是什麼心態。也許，沉澱在他們心裡的事太多，美好也就太多。沉澱下來的，是一段經歷的濃縮，有的雖然只是個模糊的印象，但那不能言傳的美感依然讓猛做得香甜。

很喜歡一句對白：記住一個人的好總比記住一個人的壞強。我們也許都在潛意識裡這樣認為，所以沉澱下來的東西才讓我們感覺如此甜美。

也許，記住美好的，忘記不好的，就是沉澱的真諦。

2008.01.10

憶個舊

剛從個舊回來。

個舊，對於現在的我來說既熟悉又陌生。說熟悉，十多年生活在個舊，早已熟悉了它的大街小巷；說陌生，幾個月沒回去，它已發生了一些變化。站在個舊最繁華的街道，熟悉又陌生的感覺相約著向我襲來，使我不斷地提醒自己，這裡，是個舊！

現在在我記憶中的個舊，糅雜了我很多的情感，有天真爛漫時的美好回憶，有半大不小時的青澀經歷，也有剛剛成年時的痛苦記憶。我是一個情感豐富的人，往往一些生活中細小的碎片也會被我感知，多年後終於匯成了一幅刻骨銘心的畫卷，當我從這幅畫裡出來，以旁觀者的角度來看這幅畫時，我，被深深地感染了。

以前我還好奇過，當我離開個舊以後我會怎樣懷念個舊。我真正離開個舊以後才發現，我不會十分刻意地去想念個舊，只是偶爾碰到了與個舊有關的東西時，我才會想起個舊。我為此還懷疑過自己，我真的那麼不食人間煙火？不過，當我回到個舊之後，我發現自己錯了，遊走在個舊街頭，往日的回憶猶如衝破了鐵籠的猛獸般，一下子浮現在我的腦海之中。身在個舊，才越發懷念個舊！

現在，才過了幾個小時，我就已經呼吸著另一個城市的空氣了，回想幾個小時以前身處個舊，猶如夢境一般，那麼真實，卻又握不在手中，我是該輕描淡寫地微微一笑，還是該心有所怨地愁眉苦臉？

個舊，好似一幢大樓，容納著我太多的感情，夜晚，它燈火通明，讓現在的我能夠站在樓外，透過扇扇明亮的窗戶，砍刀自己的成長，看到自己的功過，看到自己的得失，而當我想進入這幢大樓時，要不就是找不到入口，要不就是找不到入口處的鑰匙，所以，不管外邊風吹雨打，我只能站在外面，抬頭數著它的窗戶。

說起大樓，我現在也在蓋著一幢，不過我知道，無論我以後蓋多少幢樓，包括現在在蓋著的這一幢，也不會有個舊那麼高。


2008.01.01
新年快樂！