送給自己的生日禮物

19歲的生日馬上就要到了，沒什麼好送給自己的，就寫篇文章送給自己吧。

我一直很慶幸，喜歡上寫作和音樂，這些都是相當忠誠的東西，不會背叛我的。我也一直相信，文字與音符是最恰當的組合，兩者的共性太多了，最重要的一點，就是她們都能切合人的情緒，無論快樂還是憂傷，她們都有完美的表現形式來貼近你的情感。我覺得我很幸運，有這麼好的兩個朋友能夠時刻在我身邊，所以儘管我一無所有，在自己生日時還能夠藉此聊以自慰。

一不小心，我將18歲的憂傷帶到了19歲，雖然友人多番安慰，可當我閒暇之時或是夜深人靜的時候，憂傷就會不知不覺地冒出頭來。我確實有太多充足的理由可以憂傷，但使我憂傷的理由卻只有一個，也許這只是十八九歲應有的一個過程，以後回憶起來就會覺得欣慰，但對於我而言，現在是歇斯底里的憂傷，以後則會是咬牙無奈的遺憾。希望這個憂傷的理由能在19歲磨平，不要再被我帶到20歲。

19歲，是一個終點站，用朋友的話來講，開始“奔二”了。以前我對未來懷有無限的恐懼，可是現在，一切都看開了。以後的事以後再說吧，計劃不如變化，隨意而安，加上一點點進去心理，夠了，起碼能讓自己不會在名利的鬥獸場摔得很痛，起碼能讓自己的心態多一點平和，起碼能讓自己的心情開心一點。我覺得我有個好處，心思比較細膩，這雖然會讓我承受一些別人不了解的痛楚，但也能讓我發現一些別人不能觸及的美好，所以雖然我隨遇而安，也能發現很多沿途的風景，心裡面不會不覺地覺得空虛。這種由恐懼到隨遇而安的變化，不知道是因為我的心態變好了，還是因為我對這個社會麻木了。但我不覺得這是一件壞事，別人也無權評頭論足或橫加指責，這是我的生活，我覺得開心，夠了。那些喜歡評論別人的人最好給我哪裡涼快哪裡待著去。

“老二”之前的最後一年會有什麼風景呢？會不會得到一個相對自由的環境，比如一所不差的大學？其實現在說考大學也並非完全屬於我願，只是在老一輩人眼裡是一件很了不起很風光的事。我對大學好奇過、嚮往過、失望過，現在對於大學，我不會可以去追求，一切順其自然，得上且上，要是上不了，也不會有什麼怨念。

二十歲之前，不知道會不會遇到對的人，來一次“第二次初戀”。第一次夭折在搖籃裡了，算不得圓滿，心有不甘，一定要有依次完整的戀愛，才算得上是我的初戀。

在過去的一年裡，我經歷了人們傳說中多麼重大可我不以為然的失敗，我並不為次覺得我損失了什麼，說得惹人惱火一點我還年輕，說得真誠一點我根本不屑以此來證明我的能力，人云亦云，大家都看重了這件事，我沒做到彷彿就是我人生中多麼重大的敗筆和遺憾，我的人生竟然要他人來替我難過？笑話！我都不覺得損失了什麼別人有什麼資格來替我覺得難過？我太以自我為中心？我想以自我為中心的人是你們吧，把你們的一直強加在我的身上，我拒絕時就批判我太以自我為中心，真是令人噁心。還有些違心的人更可惡，明明心裡想的是“考不上大學你必定完蛋”，說的卻是“不怕不怕，成功的路有很多”，一邊說還一邊虛情假意的用手撫摩你的後腦勺，裝作很關心你的樣子。是的，成功的路有很多，可你們承認過麼？在你們心裡面以為不能通過上大學考文憑找工作的人就是飛舞，都TMD王八蛋，不是麼？我不會輕易服從你們，即使會受很多的苦，那是我自己的選擇，我不會後悔的。人的成長需要挫折，不是麼？

我現在寫這個東西，並不是要指責誰，也不是要給我的十九歲頂什麼目標，我只是想在年歲之交的時候說一說我的心裡話。我承認，我的文字是自私的，別人不一定能理解，理解了也不一定能認同，但這是我的心裡話，說了出來，夠了。在未來的一年裡，自己和親友都身體健康，這就是我寄予未來的一年中唯一的一個願望，至於“第二次初戀”什麼的，看緣分，不敢強求也強求不來，一切隨緣了。

最後，要鄭重其事地對自己說一句：

生日快樂！