光陰·思緒

昏黃的燭光留下了怨念 經過了戰火依然在蔓延 誰的臉 如此堅決 斷送落紅無聲之間
百年的朽木見證的光線 飽含了血淚才得以實現 多少年 皚皚白雪 是否有人誠實懷念

心碎雨 落在枯井邊緣 心痛淚 滴在瀛台案前
心酸酒 撒向西去之路任風捲土遮掩 把夢掛在木屑

那百年前的留念 怎堵塞在筆尖 心裡不住地哽咽 像隔世的夢魘
舊宮殿 新愁添 忠心在膝前 怎樣揮斥方遒一解心中怨？
那百年後的遙遠 觸景生情的臉 西邊的風沙不倦 怎忍心去誤解？
此一別 永無緣 溝壑在眉間 無可奈何卻等不到歸來燕

題記：第一次嘗試給歷史人物寫歌詞，確實挺有難度，文字上要優美，內容上也要符合歷史，謀篇佈局要注重歌詞的特質，用詞還要放進自己的感情，難度係數真的有點大，呵呵。

不過當最後一次修改完後，從密密麻麻的、亂七八糟的草稿本上把最終確定的版本找出來，然後從頭讀上一遍，突然間頭皮不麻了，手不去抓頭了，心裡也舒坦了，還稍稍有一點佩服自己，然後就興沖沖地謄到我的隨筆本上來了。

大家可以猜猜我寫的是哪個歷史人物，看你能不能猜對哦，其實答案很明顯地擺在了字裡行間，細心點就能發現。

現在這個已是我最滿意的版本了，如果你不滿意，目前為止只有初中畢業證的我實在是無能為力了。

(2008年11月28日）

一生的不幸——記光緒皇帝一百週年祭

滿清十二位皇帝中，要說我最欣賞的非康熙皇帝莫屬，康熙帝的文治武功打開了中國封建集權頂峰的大門，讓經歷了六十多年戰亂洗禮的國人得以享受盛世的光芒。平三番，收台灣，康熙皇帝對中國歷史的貢獻無疑是巨大的。可是在滿清十二帝中，也有一位皇帝一直讓我的心隱隱作痛，他生於一個不幸的年代，非常不幸地失去了唯一的知己，更不幸地有一個對中國進行了半個世紀獨裁統治、對權利有無限野心的姑媽，最不幸地在三十八歲這樣一個風華正茂的年紀被人下了劇毒而英年早逝，可以說他的一生都是不幸的。他就是光緒皇帝愛新覺羅·載湉。

他在最不合情理的程序中當上了皇帝；他有滿腔熱血欲振興中華卻不得實施他的拳拳抱負；象徵著他的精神支柱的珍妃卻被他本應該最親的人推入井中；在他的灰暗生活即將結束的前一天卻被人下毒致死。種種的種種，無不讓我為他感到惋惜，無不讓我覺得造化弄人而無奈至極。如果說當上了皇帝是載湉的不幸，那麼成為“九五之尊”就是他一生不幸的開端。如果他沒做皇帝，即使身處亂世也對他的“王爺”生活影響不大，那時候，他就不會想也不敢想什麼復興變革之法，也就不會被囚於瀛台，更不會在慈禧太后升天的前一日被三氧化二砷給毒死，那時候說不定有了兒子甚至有了孫子。

梁啟超、康有為等人的出現對於載湉來說不知道是件好事還是壞事，一方面康樑等人點燃了他的生活熱情，讓他覺得活著當個皇帝還有點意義。另一方面，“百日維新”使他遭受牢獄之災，致使後來丟了性命。不管載湉他個人覺得好還是壞，或是值還是不值，這點都是我最為他感到惋惜的。滿腔抱負，沒有還好，一旦有了得不到施展，而且他的抱負還是強國富民，這是多麼地令人心痛！我個人認為，光緒帝是一位好皇帝，他在我心目中的地位不次於康熙，雖然他的一生可以說是沒什麼做為，但在他的心中肯定有一團火焰在燃燒，他想讓中國富強，他想擺脫列強的欺凌，他的這種願望是無關個人得失、高乎個人生死的，要不他囚於瀛台之時隨便找個時間向他的姑媽求個情、服個軟，肯定不會英年早逝。

所以，這也正是我嘆惜他的一生，在他一百週年祭日的時候想要寫點東西祭奠一下這位可憐的皇帝的原因吧。就在前幾天，11月10日的時候，一則新聞佔據各新聞媒體的頭版，光緒皇帝的死因終於有了決定性的證據，證明他並非太醫所說的事患急症而死，而是三氧化二砷中毒而死。

這終於讓一個歷史之謎揭開謎底，也與我的猜測不謀而合。本該是一件塵埃落定的事情，可當我看到這條新聞的時候，除了為光緒皇帝感到高興之外，心裡卻像有一塊石頭掛著，雖然我以前就相信他是被毒死的，可當真正確定之後我還是替他難過，不過想了一想，11月14號就是這個滿清最不幸的皇帝的百年祭日，這可能是上天的一種安排吧。願載湉能夠看到今日繁榮富強的中國，如果他看到的話，也有理由安息了。

（2008年11月20日）

後記：我與光緒

光緒皇帝照滿清十二位
認識光緒帝，是從趙麗蓉老師在九六年央視春晚的一個小品中說出的很多短命皇帝的一句台詞，那時候我沒記住其他人，就記住了“光緒”。由於小時候對皇帝的印像都是延年益壽、長生不老的，突然聽說並記住了一個“短命”的皇帝讓我充滿了好奇。這個時候我七歲，正上小學一年級。

後來到了五年級，從社會課本里又看到了“光緒”這兩個字，課本里對光緒皇帝的評價很差，說他和慈禧一起逃跑什麼的，讓中國遭受了列強的百般欺辱，但我不和其他同學一樣對光緒同仇敵愾，而是在腦海裡迴盪著一個深深的疑問：那麼可憐的皇帝，真的又那麼可惡嗎？

到了初中二年級，學習了“百日維新”等歷史事件，知道了光緒帝也想改革，不是之前社會課本上的那麼軟弱無能，同時也知道了在慈禧太后“垂簾聽政”下，光緒皇帝是多麼無奈。這時候，五年級的疑問煙消雲散，不僅更加同情這個可憐的皇帝，同時也開始憎恨慈禧這個“老太婆”。

之後隨著年齡的增長以及對歷史知識的積累，也理解了慈禧作為一個有幾千年封建歷史的國家裡的一個女人所做出的一系列令人髮指的事情，但對於光緒皇帝的同情不僅沒有消失反而與日俱增。

國中的時候開始看《百家講壇》這個節目，閻崇年老師對清史的講解令我受益匪淺，“清十二帝疑案之光緒”這個系列播完後，我開始暗自在心裡判斷：光緒就是被毒死的！很可惜的是，這個時候光緒皇帝的死因還是一個歷史疑案。

到了2008年11月10日，距光緒皇帝百年祭日還差僅僅四天的時候，光緒皇帝的死因終於有了定論，但我也認為，這又是為光緒不幸的一生增添了一出悲劇，可幸的是終於在歷史中正名了光緒。

毫無疑問，光緒皇帝愛新覺羅·載湉，已經成為我心中一塊抹不去的痛，他的出生到他的死亡，他的事蹟以及他的遭遇，無不成為我嘆息的理由，以至於我在寫《塵世》這部小說時，本該抨擊封建社會的章節寫到光緒部分的時候，用詞也十分隱晦，我始終無法用批判的字眼描寫這個可憐的人。

載湉，請安息吧，下毒的人總會有一天水落石出的。

今天，比較開心

今天知道了維基百科的中文站(http://zh.wikipedia.org)在中國大陸被解封，與此同時還有大赦國際(http: //www.amnesty.org/)，BBC中文網(http://news.bbc.co.uk/chinese/simp/hi /default.stm)等以前在中國大陸不能正常訪問的部分網站被予以解封。

說實話，之前我雖然一直氣憤中國政府封鎖這些網站，但同時也能理解這麼做的原因，所以這次中國大陸對這些網站給予解封，真的讓我很開心，畢竟，中國政府這麼做我認為是相當有“勇氣”的，相對於以往的全面圍堵，現行的只針對敏感字符（如“六四事件”，“1989天安門”等）進行過濾的做法，的確顯示出了一個有五千年文化積澱的國家的大肚與開放；還有，維基百科的魅力是無窮的，而且，人們的求知欲也是無窮的，懷著一顆愛國的心去看一些外國傳媒對中國的一些相對客觀的且在中國媒體的嘴裡不可能知道的報導，了解一些平時看不到的自己祖國的歷史或者是時事，對於一個愛國者來說的確是一種樂趣。

不過，我也不想高興得太早，畢竟奧運臨近，國際奧組委曾對中國政府要求奧運期間要保證互聯網的暢通，根據這一要求，很難保證奧運之後中國大陸還能登陸這些網站，對此，我持保守態度。

下面是一段發表在BBC中文網上的文章：


胡主席說的話能不能兌現，還有待進一步的觀察，但我真的希望，中國政府能夠借奧運之機，進一步提高改革開放的水平。

當CCTV成為一個形容詞

CCTV，中國中央電視臺的英文縮寫，本該只是一個名詞，可現在，越來越多的人正把它當作形容詞來使用。平時逛網絡社區的人就能看到這樣的句子：“這句話很CCTV”、“做人不能太CCTV”、“你這人很CCTV”等等。

先來解釋一下CCTV這個詞用在這裡是什麼意思。這些言論中出現的“CCTV”一詞，解釋通常有兩種，一種是虛偽，另一種是小氣、肚量小。

為什麼一個國家電視臺會跟這些貶義詞搭上關係呢？我想可能是因為央視最近幾年的所作所為令一些人（包括我）所不滿吧。身為有五千年文化底蘊的國家的電視臺，最近幾年在有些事情的處理上的確很CCTV：

1.前幾年央視封殺劉德華，只是因為讓劉先生來參加一個節目，而劉先生已事先與其他組織有約而推辭，央視就說劉德華耍大牌並對其進行封殺；

2.可能大家不知道一件事情，2007年紅遍全國的電視劇《士兵突擊》在之前也曾受過央視的封殺。在這部戲還未紅時，央視的電視劇頻道拒絕播出此劇，綜藝頻道和新聞頻道的文化新聞對這部戲隻字不提，僅僅是因為這部戲不是央視影視中心拍攝的，非“正統”作品；

3.還有，前幾天奧運倒計時一百天的晚會上，央視沒有給選秀出來的周筆暢，張靚穎等“超女”一個正面鏡頭！就因為湖南衛視“超級女聲”的節目收視率超過了央視的同類節目“夢想中國”。

看看吧，央視都做了什麼，一個國家電視臺的肚量竟如此的小！

說實話，CCTV變成一個形容詞甚至一個貶義詞是我不願意看到的，畢竟這是我的祖國，CCTV是這個國家的國家電視臺，誰不願意看到自己祖國的東西完美無缺呢？可事實卻是，越來越多的人開始把CCTV當成形容詞來使用。

時代已經不同了，六七十年代的那種愛國方式已不復存在，而央視卻還一直在按照那種了七十年代的模式來營造眾人的意志，結果造成了與現實的脫節，才導致了被語言多的人所不齒。舉個例子，2008年初紅透中國的“很黃很暴力”一語，便是出自央視新聞聯播。央視的出發點是好的，精華網絡環境本是一件好事，可央視非要按照我前面所說的模式來營造輿論環境，結果弄巧成拙，成了2008年第一流行語和年初頭大笑料。

在感慨央視的良苦用心的同時，我們不得不發出疑問：央視就不能稍微轉變一下觀念？雖然中國人多口雜，可天天被人當作形容詞來使用就是良策？

CCTV，在高喊反壟斷的今天仍然佔據著各地有線電視信號的近三分之一的頻道數，加上“中央電視臺”這個無人能比的號召力與權威性，其一言一行必會受到國人的高度關注，所以，我們期待看到一個更加貼近我們普通生活的國家電視臺，作為公民，我們有權利知道自己國家發生了什麼，作為人民，我們也能理解一些必要的隱瞞，只要我們能夠生活在一個信息公開、言論自由的社會。

當CCTV成為一個形容詞，我想我們不應該天天都嬉皮笑臉地用於玩笑，更應該思考，我們能做什麼。作為CCTV的領導，更不能坐視不管，而是應該積極考慮一個萬全之策，來扭轉這種尷尬的局面。

我真的希望，明天開始就再也看不見以形容詞的身份出現的CCTV。

2008.05.21
（舉國哀悼，告慰同胞)

明天·很好

如果還有明天，我想那一定很好，不會有今天的是非煙塵，也不會再有今天的專制獨裁，到那個時候，我會享受著清新的陽光而忘記過去的痛，到那個時候，我不會再為過去流淚。

我一天有一天地期盼著明天的到來，可貌似理所應當的明天卻被一群人給弄得難產，讓我明白了，那美好的明天，對我們普通群眾有利，對那一群人，毫無利益可言，所以我只能一天有一天地如同苦行僧一般，期盼著明天的到來。

我曾經相信，今天所受到的苦難是為了明天的幸福，所以不管我受了多少委屈，我依然滿懷希望。現在，我知道了，那美好的明天是不可能到來的，因為我看到了，就在我周圍，還有今天的後續力量，所以我只能無休止地忍受著狴犴的咆哮，毫無寄託地飄搖。

現在，我仍然同曾經一樣，時常想像如果明天到來該有多好，不同的是，曾經那叫希望，現在，這叫做幻想。

我離不開我現在所在的這片土地，我生在這裡，長在這裡，我熱愛她。這裡有我喜歡的文化，有我喜歡的人，可在這裡，不可能有明天的到來，我不知道該怎麼辦，只有在不斷地哭泣中暗暗發誓，如果還有明天，我絕不會為過去流淚。

為什麼，一天又一天過去了，依然沒有我嚮往的鳥語花香？為什麼，那群人會如此囂張？為什麼，我周圍的某些人甘心淪為走狗與奴才？為什麼，老不死的傢伙？

我很不願意相信，甚至不願意聽到，這些問題的答案，全都是我所熱愛的這片土地。

夜晚已經來臨，可明天遙遙無期，我心如死水，聽著那群瘋子亂喊“你是我的玫瑰，你是我的話” ，幻想著，如果明天，如果有明天，如果還有明天… …

如果明天真的來了，即便是在夢裡，我保證，絕不會再為過去流淚，我要用肆無忌憚的笑聲，衝去我眼裡辛酸的淚水。

明天，很好，可來不了。

寫於2008年5月3日語文週考試卷

給老毛

有些東西，順其自然就好。

我們一生當中，不可能事事順心，有什麼不開心的事情，請相信它總會過去，因為我們是在一起的，所以沒有什麼坎是過不去的。

人生下來是一張白紙，人生就是一支畫筆，開心、激動、難過、失落，都是顏料，失去它們，生命會變得蒼白無力，失掉任何一種色彩，生命都會變得單調，只有把所有的顏色都塗到生命的畫布上，我們的一生才會變得豐富多才。所以，請相信我，沒有什麼坎是過不去的，現在你所經理的，只是人生為我們作畫是用到了這種色彩，所以，順其自然就好。

很高興你能在失落時想到我，我雖然不說什麼，但你把我當兄弟，夠了。家家都有本難唸的經，我不可能給你什麼實質上的幫助，最多只能帶著我的誠意安慰一下你，自己家裡面的事情還是要靠自己解決。請相信我，我們已經是大人了，父母肯定也不是小孩，他們做出什麼決定，肯定是經過了很慎重的考慮的，所以，順其自然就好。

我曾經說過，兄弟是一輩子的事，最近不和你經常聯繫，不代表我們疏遠了或是其他什麼，畢竟現在我們不在一起了，能夠交流的時間肯定少了很多，但是，還有比心裡面想著對方更好的嗎？海內存知己，天涯若比鄰，你能在不開心的時候想起我，就是最好的左證。我想你也相信吧，兄弟是一輩子的事，所以，有些東西，順其自然就好。

其他沒什麼跟你說的了，我想我們之間有些時候也不需要說他多，記住，還有我，有些東西就讓它順其自然就好。

今天寫這個東西，希望對你有所幫助。

傑
2008.04.29

至R之一

那些風花雪月的故事，暫且放在一邊，我能給你的，除了一顆真心，別無他物。

花瓣在空中飛舞的季節，混雜著淡淡的清香，我走在泥淋的田埂上，想像，你能在這裡，該多好。可惜，花瓣無所謂飛舞，香氣也無所謂飄散，因為，你並非於此。任何華美的風景，只因你不在，我全都當成了黑白。為你，我錯過了太多美好的風景。因為你不在，所以我無法給你風花雪月的故事，無法給你美到陶醉的詩句，只能懷著一顆真心，留給自己傷感的旋律。

回想從前，我錯過太多，一直覺得有很多事情還沒來得及處理，你我就身處異地。北迴歸線上的夏天，很長，冰爽的啤酒唱不完憂鬱的歌，雖然入口冰涼，但還是引起了身體的燥熱。古人云“酒不醉人人自醉”，現在，就會醉人，人也會自醉，醉得相當徹底，甚至超過了麻醉，唯一不同的是，意識裡還有個時而清晰時而模糊的你，。

又一個夏天馬上到來，我不知該怎樣面對。陽光照耀著大地，烤出了陣陣草香，空中輕盈的蜻蜓，也漸漸開始增多，雨水還未到來，只留著熾熱的天氣拷問著我的身軀。似乎所有夏天的主角都開始陸續登場了，可惜，我不是配角，更不是主角，我只是個場記，因為沒有你。

我總是覺得從未失去過你，因為我根本沒有得到過你，只是懷著一顆真心，準備度過第四個夏天。雖然沒有得到過你，但也許，默默地念著你，才是我與你最該保持的距離。為此，我很滿足，也很享受，不會覺得上天對我不公，也不會抱怨不能與你一起在田野裡奔跑。懷著一顆真心，獨自在陽光和月光下想念著你，讓一個又一個的夏天見證我對你的不渝，這是我能做到的，最浪漫的事。

那些風花雪月的故事，暫且把它埋在心底，如果，假如，或許有一天，我能夠把它釋放得徹底，但我，並不熱切期盼那一天的到來。

2008.4.7

亂

有那麼些人，還真唯恐天下不亂。

前些日子西藏亂了，亂得很嚴重，也很讓人揪心，在那個世界最高的區域裡，向發展經濟很不容易，可還是亂了起來，打、砸、搶、燒，也不考慮下氧氣夠不夠用，就一窩蜂地亂了起來，於是乎，玻璃碎了，小孩哭了，和尚也變得不可信了，亂了，還硬說是中國武警扮的早事僧，誆語打了一打筐，也不知他們晚上怎樣面對佛祖，拿過磚頭的手再去敲木魚時會不會抖。我認為，西藏這次動亂亂得很沒水準，也許時那些假和尚經書念多了，只知道西方得極樂世界，不知道他們的東北方向有個很好得反面教材，又窮又破的蒙古獨立前那樣，現在過了幾十年，還那樣，獨立了，又能怎樣？那些再街上假裝英姿颯爽的暴徒，全是吃飽了撐的。

要說這唯恐天下不亂得人，還不止一個或一群。

因為西藏亂了，有些媒體也跟著亂了，亂到亂真，把很嚴肅的政治話題當成明星緋聞，很輕鬆的就用極缺考證得言論給報導了。中國得內政你跟著瞎亂什麼？你說你有向世界人民傳播新聞的使命，可誰給了你傳播虛假新聞的權利？還好這個時候那些中國官員沒有吃素，平時那些油水沒有白吃，境外的不實新聞被陸續用證據給駁了回去，偶爾還用了點該用的合法手段強迫人家公開道歉，誰讓他們也吃太飽跟著瞎亂，也不怕消化不良還得拋開面子從中國進口江中健胃消食片。

真是的，亂來亂去又什麼好？人生來一副空皮囊，來到這個世上也不過是找了個客棧暫時住下，錢、權、名、利，生不帶來死不帶去，為這些東西亂一場，好心收留你的客棧被你亂得雞飛狗跳，你對得起人家麼？善有善報，惡有惡報，連我一個市井小民都懂的東西，卻被那些從小喝寺院的湯水長大的比丘（註釋）拋到一邊，用吃奶的力氣砸著別人的東西，我又時候還真寧願相信他們只是被惡魔摸了下後腦勺，並非他們本意。

阿彌陀佛，再這些問題上如果多一點人跟我一樣無知與單純，我想這個世界就會少一點紛亂，多一點安寧。

註釋：比丘——梵語bhiks!u，巴利語bhikkhu之音譯。又作苾芻、苾芻、備芻、比呼。意為乞士、乞士男、除士、薰士、破煩惱、除饉、怖魔。乃五眾之一，七眾之一。指出家得度，受具足戒之男子（俗稱和尚）。

——摘自《佛學大詞典》
2008.4.7

夢

落幕後的顏色 和剛熄滅的煙塵 交織成公雞的羽毛
落魄地說著 輕揚的傳說
逼迫我 諂媚我 似是燈火 又似油鍋
不斷變幻著 不斷飛馳著 在絕望的路上

夢 卻是個夢 只是個夢 怎是個夢？
一場驚虛 一段餘悸 一股晦氣

夢像是個夢就是個夢又不似夢
依據嘆息一聲呻吟一群流星

凋謝後的芬芳 和剛倒下的古木 交織成酸楚的淚水
失落地說著 鮮豔的傳說
壓制我 誘惑我 似是般若 又似濃墨
不斷洗煉著 不斷嘮叨著 在絕望的路上

夢 又是個夢 竟是個夢 會是個夢？
一噸眼淚 一厘希望 一米平常

夢 或是個夢 且是個夢 許是個夢
一升冷汗 一毫陽光 一畝風沙

走到哪裡都是這樣 邪惡總是喜歡蕩漾
一直想方設法傳染 喜歡破滅時的聲響

我該去哪 我能去哪？
就夢吧 夢吧……

Written & composed by Ralf Lee
03.27,2008

脆弱

我，卻是很脆弱的。

活潑開朗，那也只是我在別人心目中的形象，真正的我，卻是十分脆弱的。

夜晚，我會忘記歡笑，忘記快樂，忘記風趣，忘記詼諧，只是一個人沉淪於失落，沉浸在無邊的惆悵當中。可當遇到認識的人時，我又會把愁緒咽到肚裡，把笑容掛到臉上。自己真是個傻瓜，明明沒有什麼站得住腳的理由開心，為什麼卻又要在別人面前強顏歡笑，把自己偽裝成一個談笑風生機智幽默的聰明人？明明自己很傻很愚蠢，卻非要扮成一個舉世無雙的才子，笨蛋。

真的很脆弱，整天害怕自己喜歡的東西被別人說得一文不值，害怕自己的理想遭別人不屑一顧，害怕自己的想法在別人面前不堪一擊，開怕自己的誠意被別人玩於指間，害怕自己一敗塗地，害怕自己一無所有，害怕自己變得世故，害怕自己入不敷出，成天地害怕這害怕那，每天都心驚膽戰地在別人面前無所事事。

自己很脆弱，卻又非要爭強好勝。一直以來我都以為自己不會算計別人，自己很單純很幼稚，猛然間卻發現自己很狡猾，時時刻刻都在算計別人，無時不刻地想著自己該怎樣做、該做什麼，別人會有什麼反應，別人會怎樣看待自己。當我反應過來這個事實時，很難過，卻不知道該怎麼辦，很無力，很無奈。別人會不會認為我這個人很假，會不會以為我虛情假意？我真的很害怕，向在別人面前坦然顯現出自己的本性，卻又怕暴露了自己的脆弱。

可是，自己明明沒有惡意，明明不想傷害比人，卻為什麼不敢與別人坦然面對？自己明明就很有誠意，為什麼還要裝作自己很有誠意？

常常會懷念童年，那時候我一樣很善良，可我卻敢於想惹怒自己的人揮出拳頭，而不是像現在一樣忍氣吞聲，雖然打架不對，可那才是真正的我，敢於在別人面前表露出自己的真實想法，勇敢地流露出自己的情緒。我，已經越走越遠了，已經迷失了自己，連我也不清楚自己是個什麼人，自己有什麼能力，自己有什麼憧憬。可是我又能做什麼呢？一直不想同流合污，卻連清於污的界限都分不清楚。

精神分裂。

每天都思考太多的問題，每天都得不到想要的答案。我確實想得太多了，我確實是精神分裂了，患上了抑鬱症和被迫害妄想症。

可我也清楚地知道，脆弱並不等於懦弱。


2008.3.16

自我鑑定

本人寒窗十二年，現作出以下自我鑑定：

1.思想上。本人積極擁護中國共產黨的倡導，解放思想，與時俱進，在探索先進思想的道路上勇於突破，敢同一切腐朽思想作鬥爭，不斷推陳出新，起到了一個共青團員應有的先鋒模範作用。

2.作風上。本人積極維護最廣大人民的根本利益，不貪污、不行賄、不受賄，對危害人民利益的一切行為深惡痛絕，並勇於與之作鬥爭，力爭使其聞風喪膽，在人民膝前跪地求饒、一敗塗地。

3.生活上。本人以儒家“仁愛”思想為指導，熱愛祖國大好河山，積極參與綠化造林等活動；積極主動地發展優良愛好，喜愛體育運動，時刻為光榮的的革命任務準備著，殷切希望能為祖國的建設增磚添瓦。

4.學習上。本人積極貫徹“學以致用”的正確思想，有見解、有選擇地進行學習任務，並且積極參與“實踐是檢驗真理的唯一標準”活動，使學習更有目的性、專向性、實用性以及獨具性，為日後建設祖國作準備。

結語：本人思想先進、作風正派、生活檢點、學習用功，是社會主義現代化建設的優良人選。

（寫於2008年3月9日）

注：當天心情很好，班主任叫寫自我鑑定我就信筆拈來，結果寫成了這個樣子。我沒敢交上去，特別害怕共產黨的文化專制，所以就只有自己留著玩了。

2008.3.13

請問CCTV，《死亡筆記》真像你們說的那樣麼？

下載這個視訊節目：點此下載

首先，我是懷著一顆愛國的心來說下面的話的。

我是一個《死亡筆記》的愛好者，雖然我不癡迷，但我卻對中國大陸封殺《死亡筆記》的行為感到非常憤慨，理由有以下幾點：

1।《死亡筆記》僅僅是一部動畫片，很不幸它誕生在日本，所以造成了封殺的絕對強硬的理由。大家都知道，中國政府對日本動漫一直盲目排斥，這樣不好的動畫作品被拒之門外，好的作品同樣也被拒之千里這種行為與“閉關政策”有著本質上的相同點。

2।《死亡筆記》傳說中會給兒童造成不良影響，但為什麼只有中國封殺這部動畫？難道日本、台灣、香港等地的兒童有過人的能力可以對一切不好的進行自我抵制？一部日本動漫作品，日本小孩在看，中國香港的小孩在看，中國台灣的小孩也在看，為什麼中國大陸的小孩就不能看了？

3.為什麼只在中國“大規模”地出現了由於《死亡筆記》對兒童的“不良影響”？刨根問底，真的只是一部動漫作品的錯誤嗎？唯利是圖的奸商、木納死板的教育體制、並不成功的家庭教育，這些就沒有一點原因嗎？

4.《死亡筆記》應該只是一個替罪羊，在中國大陸亂成一團的風口浪尖上被推了出來，但，這只是治標不治本的，真正應該改革的，是在中國大行其道的“面子工程” 。

從小我在學校就經常能夠聽到“某某領導要來檢查，各班在放學之後進行大掃除”之類的通知，人家來檢查衛生，你把它搞得一塵不染的，學校領導得到了表彰，可某某領導在吃飽喝足揚長而去時，學校依然還是學校，不干淨的地方依然沒有光潔如新。

同樣，中國政府的某個部門在百無聊賴之時發現了《死亡筆記》，於是便開始大張旗鼓地“掃黃打非”，而由政府“控制”的各大媒體也就開始對《死亡筆記》評頭論足，說它哪裡哪裡不好，怎麼怎麼的就會影響“花朵”們的發育，唉~ 以上這些是我這幾天在網上搜索《死亡筆記》時發現被清除得一干二淨之後非常想說的話，在我的有生之年還沒有發現有哪部淫穢色情的東西能夠有這樣的待遇，被斬草除根，不留一絲痕跡。

中國政府，特別是文化部，你們要什麼時候才能正確地看待海外作品？

青鳥（祝R生日快樂）

淺水愛玩鯉魚風輕惹樹林月輕盈掛在我手心
琴弦愛玩轉音茶微羨美玉蕭隱隱洩下了風景

非為你吟一曲不管你聽不清懷有柔情唱出我的意
你我遠隔百里你卻住我心盼明月此刻也灑向你

青鳥飛向你化成了墨跡匯成了風景太美麗
青春的煙雨飄逸了生命升起了翠綠祝福你

Ps：今天是R的生日，我寫了這首歌，祝R生日快樂。
過及天我錄了這首歌會發上來給大家聽的，這幾天太忙了。

談談最近

最近，心裡面的一絲情感又死灰復燃，我終究還是忘不了R，即使已經過了五個多月。我很清楚自己目前是什麼心態，我也能很客觀地分析自己的心理活動，可我卻不能控制，心裡還是會自然而然地冒出一絲悲傷，就像厚厚的土層下面一根細小的豆芽，土層再厚重，它也能鑽出來。

豆芽鑽出土來是為了汲取陽光，可我的傷感呢？

幽靜的樹林裡，青春演奏著優美的小提琴曲，音符飄啊飄，掠過小溪，滑過山谷，到達我的耳膜，而我卻不知所措，聽到了什麼，完全沒有放在心上，自顧自地玩著泥巴，卻怎麼也捏不出像樣的形狀。我真想像個孩子似的放聲大哭，可猛然間看到了自己的影子，顧影自憐地發現，我不能，因為我的影子很長，我已經不是小孩了，哭就是我的錯！

終於，我連哭的權利都沒有了。

我只能笑，用笑來面對世界。當我好不容易擠出一絲苦笑，太陽卻不見了，取而代之的是雨，滴滴答答地打在我的臉上，我的“淚”從臉龐流進了眼眶，流進了心裡，冷。

也許，小提琴的聲音將會馬上消失，當它消失的時候，我能夠失聲痛哭了嗎？因為，我仍然一無所有！

也許，那個時候我不哭，我會放聲大笑，歇斯底里地笑完最後一口氣，然後倒下，昏睡過去，不管自己孤身一人在野外，就這樣睡去，用黃粱美夢來慰藉自己，然後，上癮，一直沉醉在昏睡之中，活在只有R的世界裡，沒有鮮血，沒有鬥爭，只有漫山遍野的向日葵。

也許……

我一直很感激我的文字，能夠讓我很自由地用他們來拼湊出我的心情，拼湊的過程裡，我沒有了衝動，沒有了借酒澆愁的慾望，有的只是平靜，平靜地看著自己赤裸裸的心情，然後把它小心地珍藏起來，即使是辛酸的回憶，也不捨得把它拋棄。

真的。要怪，就只能怪自己不能盡興。

最近，心裡如死水般平靜。

2008.03.03

2月29日，燈下漫筆

今天是2月29日，每過四年才能有這麼一天。今天也是2月的最後一天，明天就是陽春三月了。

距高考還有99天，說多也多，說少也少，看你用什麼心態來對待了。讀了那麼幾年書，我就覺得我是個失敗者，在某些方面。十三年寒窗，一直都在隨波逐流，跟著身邊的人朝著“分數”跑，自己在這個過程中得到了什麼，又失去了什麼，根本沒有冷靜下來思考過，就這麼庸庸碌碌地過了十三年，成長、成年，不知道會不會成材，或許是懷才不遇？又或許，自己真的就是個自欺欺人一無是處的小混蛋，天生長著張讀書人的臉，自己的學識恐怕只能配得上“斗量”。

這都還不算，我覺得自己最失敗的，是讀了那麼多年書也沒有發現“黃金屋”和“顏如玉”，或許我不喜歡“書”，所以“顏如玉”也不喜歡我吧，反正我不在乎，我在乎的是——為什麼我會不在乎？一個讀書讀了十多年的人，卻對“書”沒有半點好感，這是我的一種失敗，還是我的一種成就？

我想，歸根結底，恐怕是現代人讀書帶有太強的功利色彩，古時候為了升官發財，現在更上一層樓了，不僅為了發財，還為了炫耀，所以有了一個國際百里，接到對方的名片時一定要用對方聽得到的音量讀出“博士”、“教授”等字眼，並做欽佩狀。

人，終究還是人啊！多麼聰明的動物！

不過，現在心態平和了，有些時候不去想那麼多，也不願想那麼多，安分地過好自己的小日子，讀書，就當作一個自己成長的一個過程吧。“沐浴著黨的陽光，我們積極向上”——很CCTV的一句話。

傳說中的“八零後”讓大家失望了，沒錯，我們這一代人浮躁、空虛，可我們也有我們自己的理想啊！我們是獨生子女，所以我們很自然地繼承了至少六個“老一輩”的意念與志向，很重。再加上獨生的我們沒有了兄弟姐妹，孤獨、空虛，所以我們“變態”了，變得叛逆，變得“不孝”，變得自私，變得虛偽，國家，我們熱愛著的國家，沒有關心過這些，至少，沒有關心過我。所以我們這一代人叛逆，開始不聽黨的話，開始對黨對政府嗤之以鼻，那些在媒體上大罵“八零後”的老一輩，他們不知道，我們也很愛我們這個國家啊，不然怎麼會出現年輕人抵制日貨的活動，不然怎麼會在自己國家的運動隊輸給了他國時憤聲疾呼？

我們，只是一群走丟了的人。

2月29日，下一次與我相遇時，我會是什麼樣子？

2008.02.29

學英語及其他

現在有些中國小孩，知道華盛頓砍櫻桃樹卻不知道孔融讓梨，這是中國教育的失敗！現在很過國人崇洋的心態已經到了令人髮指的地步，例如電視上比比皆是的廣告，有許多明明是國產品牌，卻非要找外國人來拍，彷彿外國人的屁都是香的。還有，時常可以聽見“引進外國先進技術”等廣告詞，我們泱泱大國連個破洗髮水都需要引進他人的技術？還有學英語這個問題，韓寒有語“閉上眼進以為是在牛津，睜開眼睛發現是在天津”，雖然說得有點誇張，但反映出來的問題確實不容樂觀：我們是否太過於重視英語？我們是否太輕視了本土文化？

縱觀世界各地的語言，像漢語一樣有幾千年曆史的語種很多已不能為今日所用，那些古老的語言在日新月異的今天已顯得力不從心，而漢語卻可以輕鬆自如地表達出任何一件新鮮事物，這不僅體現出了漢語強大的生命力，也體現出了漢語巨大的包容性。

作為學生，我們今天學習英語並不是因為我們的國家落後了，也不是因為當今國際的聯繫越來越緊密，僅僅是因為我們是學生，高考等各大考試都把英語作為必考科目，所以我們非得學，還得學好了，不學，完蛋沒商量！

國家落後了，我們必須迎頭趕上，但國家落後了不等於語言也落後了；當今國際的聯繫越來越緊密，我們要融於這個大方向，但不等於我們的文化必須被區區二十六個字母肆意踐踏！我一直相信一句話，只有民族的才是世界的，我們自己都不重視自己民族的東西，一味“崇洋媚外”，那麼談何大國崛起，談何使我們的民族立於世界之巔？日本因侵略史被他國詬罵，但誰能否定日本人強烈的民族意識？在這個“中國製造”與日本品牌充斥世界的年代，很多人不會記住標有“中國製造”的生活必需品，但會記住標有日本品牌的一則廣告，這說明什麼？說明我們根本就不重視自身文化，更甭提去發掘、去弘揚！

哈日是可恥的，但別以為哈韓哈美就是理所應當的。我見過一些人，聽歌只聽聽不懂的，看電影只看必須有字幕的，讀小說只讀別人翻譯過來的，似乎華語歌手都是落後的，國產電影都是粗糙的，華人文學都是不堪入目的，還一邊聽這不知所云的歌一邊罵那些哈日的人多麼的不愛國，殊不知你倆半斤八兩，何以五十步笑百步爾？

國際地位的提高不是經濟增長就行的，不重視本土文化，而只是打著與國際接軌的旗號不管三七二十一地讓外來文化在國內氾濫，即使國民生產總值在國際上爬得再高，在世人眼裡也只不過是慈禧太后跟前的大太監李連英——奴才而已。

所以，英語是可以學的，了解一下其他文化無可厚非，但這絕對不是一件值得大肆炫耀、多麼不可一世的事情。作為學生，有必要去把英語學好，因為這可以讓你放開眼界，了解世界；但作為中國人，學好漢語是你的責任，沒有任何理由，因為那是你的母語，是你作為一個中國人必備的基本素質。

敬告那些不屑中華文化的國人，切不可忘本！

濫用外語、崇洋媚外、輕視本國文化者，殺！

2008.01.28
生日快樂！

送給自己的生日禮物

19歲的生日馬上就要到了，沒什麼好送給自己的，就寫篇文章送給自己吧。

我一直很慶幸，喜歡上寫作和音樂，這些都是相當忠誠的東西，不會背叛我的。我也一直相信，文字與音符是最恰當的組合，兩者的共性太多了，最重要的一點，就是她們都能切合人的情緒，無論快樂還是憂傷，她們都有完美的表現形式來貼近你的情感。我覺得我很幸運，有這麼好的兩個朋友能夠時刻在我身邊，所以儘管我一無所有，在自己生日時還能夠藉此聊以自慰。

一不小心，我將18歲的憂傷帶到了19歲，雖然友人多番安慰，可當我閒暇之時或是夜深人靜的時候，憂傷就會不知不覺地冒出頭來。我確實有太多充足的理由可以憂傷，但使我憂傷的理由卻只有一個，也許這只是十八九歲應有的一個過程，以後回憶起來就會覺得欣慰，但對於我而言，現在是歇斯底里的憂傷，以後則會是咬牙無奈的遺憾。希望這個憂傷的理由能在19歲磨平，不要再被我帶到20歲。

19歲，是一個終點站，用朋友的話來講，開始“奔二”了。以前我對未來懷有無限的恐懼，可是現在，一切都看開了。以後的事以後再說吧，計劃不如變化，隨意而安，加上一點點進去心理，夠了，起碼能讓自己不會在名利的鬥獸場摔得很痛，起碼能讓自己的心態多一點平和，起碼能讓自己的心情開心一點。我覺得我有個好處，心思比較細膩，這雖然會讓我承受一些別人不了解的痛楚，但也能讓我發現一些別人不能觸及的美好，所以雖然我隨遇而安，也能發現很多沿途的風景，心裡面不會不覺地覺得空虛。這種由恐懼到隨遇而安的變化，不知道是因為我的心態變好了，還是因為我對這個社會麻木了。但我不覺得這是一件壞事，別人也無權評頭論足或橫加指責，這是我的生活，我覺得開心，夠了。那些喜歡評論別人的人最好給我哪裡涼快哪裡待著去。

“老二”之前的最後一年會有什麼風景呢？會不會得到一個相對自由的環境，比如一所不差的大學？其實現在說考大學也並非完全屬於我願，只是在老一輩人眼裡是一件很了不起很風光的事。我對大學好奇過、嚮往過、失望過，現在對於大學，我不會可以去追求，一切順其自然，得上且上，要是上不了，也不會有什麼怨念。

二十歲之前，不知道會不會遇到對的人，來一次“第二次初戀”。第一次夭折在搖籃裡了，算不得圓滿，心有不甘，一定要有依次完整的戀愛，才算得上是我的初戀。

在過去的一年裡，我經歷了人們傳說中多麼重大可我不以為然的失敗，我並不為次覺得我損失了什麼，說得惹人惱火一點我還年輕，說得真誠一點我根本不屑以此來證明我的能力，人云亦云，大家都看重了這件事，我沒做到彷彿就是我人生中多麼重大的敗筆和遺憾，我的人生竟然要他人來替我難過？笑話！我都不覺得損失了什麼別人有什麼資格來替我覺得難過？我太以自我為中心？我想以自我為中心的人是你們吧，把你們的一直強加在我的身上，我拒絕時就批判我太以自我為中心，真是令人噁心。還有些違心的人更可惡，明明心裡想的是“考不上大學你必定完蛋”，說的卻是“不怕不怕，成功的路有很多”，一邊說還一邊虛情假意的用手撫摩你的後腦勺，裝作很關心你的樣子。是的，成功的路有很多，可你們承認過麼？在你們心裡面以為不能通過上大學考文憑找工作的人就是飛舞，都TMD王八蛋，不是麼？我不會輕易服從你們，即使會受很多的苦，那是我自己的選擇，我不會後悔的。人的成長需要挫折，不是麼？

我現在寫這個東西，並不是要指責誰，也不是要給我的十九歲頂什麼目標，我只是想在年歲之交的時候說一說我的心裡話。我承認，我的文字是自私的，別人不一定能理解，理解了也不一定能認同，但這是我的心裡話，說了出來，夠了。在未來的一年裡，自己和親友都身體健康，這就是我寄予未來的一年中唯一的一個願望，至於“第二次初戀”什麼的，看緣分，不敢強求也強求不來，一切隨緣了。

最後，要鄭重其事地對自己說一句：

生日快樂！

尋找

猛然間發現，我在尋找的東西有很多。

這幾天心裡很不平靜，說不出來是為了什麼，也許有很多方面的原因吧。的確，我一直是走在路上，前方是一堵牆，我看不見牆後的風景。一年前我也走在同樣的路上，心裡也想著可以翻越那堵牆，可當我六月的時候站在牆上，我發現風景並沒有想像中的美好，即使我的想像也沒有多麼美好。我最終還是跳了下去，路有兩條，我選了“右”邊，“右”邊的路前方同樣有堵牆。

我並沒有後悔過我跳向了“右”邊，但我第二次走這條路的時候，我發現比第一次走時更讓我失望。

我在尋找，個人的喜好與傳說中的高考模式之間的平衡點，可當我馬上要找到的時候，我卻失望地想放棄。看了很多所謂的滿分或高分作文，我很失望，在這片天空裡沒有我嚮往的鳥語花香，到處充斥著的卻是奴性嘴臉般的千篇一律，我覺得難過，我們是被寄予厚望的下一代，可十年後我們還是會像現在的那些“大肚”男一樣，在飯桌上學習“上級精神”，現在我們再怎麼樣叛逆，再怎樣標榜自己的飛揚青春，十年後我們同樣還是會被我們寄予厚望的下一代嗤之以鼻，因為我們從六歲或是7歲開始，一根注射器就扎進了我們的血管，向我們注射著乙醇，催化我們生長，並麻醉著我們的意識，我們的骨子裡流著的，根本不是我們自己“拿”來的，我們沒有權利去拒絕，總有一天，我們的肚子也會高高聳起。

我在尋找，陌生人之間的溫暖，可當我自以為找到了的時候，一聲致命的喊叫使我失望。我一直覺得我真誠地去對待每一個人，雖然我有時候有電人性，但我總是很害怕由於我的原因傷害到別人。在我最近的幾年裡，我自以為是地以為周圍的人即便不認識也不會冷眼相待，可我錯了。是的，我學習沒有你努力，我聽課沒有你認真，我私下沒有你用功，但你看重的分數我比你高，你有什麼資格讓我難堪？雖然我原諒你的行為，因為我們都是被注射著乙醇的人，可我還比你情形，我會為你感到難過，因為你已經沒有活著的意義了，你開始喜歡乙醇。就因為你的一聲喊叫，打破了我心裡的美好世界，我十分氣憤！

我在尋找，一直在尋找，可當我馬上要找到我的尋找物的時候卻總是覺得失望，也許，我想得太多了，我呆呆地享受著乙醇就可以相安無事，可是，我做不到！我不甘心失去活著的意義！

這就是我的青春吧。在尋找著青春，不知道青春會不會尋找我。

2008.01.20

生命

那些勇敢地走完了自己一生的人，都是可敬的。

曾經尋死覓活，自以為是地懷疑生命的價值，現在想想，那真懦弱。生命本來就充斥著許多陰霾，也許有的人生命中的陰霾要比陽光多得多，也許生命的實質就是一場苦旅，但真正的強者，往往不是在有生之年做出什麼驚天動地的大事的人，而是在生命最脆弱的時候，依然能咬牙堅持著活下去的人。

人有權利對生命中遇到的絕大多數事情作出選擇，但對於生命，任何人都沒有權利選擇放棄。

昨天外公去世，全家人亂成了一團。站在外公面前，我沒有哭，我更願意相信他是睡著了，而我不願意打擾他。外公果然是睡著了，面容安詳，靜靜地躺在床上，身上的衣服和身旁的被褥，和平時外公躺在床上休息給我的感覺是那麼像，以至於我不敢發出絲毫聲響。外公雙眼微閉，好像是在享受著愜意的寧靜。此刻我心裡浮現的，是外公吸煙筒的情景，是外公以他特有的腔調念叨我的名字的聲音，是外公要去上街的固執，是外公搗鼓他的黑白電視時的脾氣……可現在，外公睡著了，這一切事情都不會發生。

想起母親跟我講的關於外公的事情。

外公小時候當過郵差。那時候，郵差根本沒有任何交通工具，偶爾遇到順路的馬車就是件值得開心半天的事情。外公就靠自己的雙腳，跑出了自己的事業，也跑掉了他的青春。艱苦的工作沒有讓外公屈服，那時候的達官貴人的欺辱沒有讓外公低頭，這些，絕對夠讓現在的我欽佩。

外公就是我面前的一個榜樣，比起外公，我有太多的不如，太多的東西值得學習，特別是那種不屈的精神。

現在想想，動不動就說生命的壞話還真幼稚，天真地幻想著天堂有多麼美好，卻沒有思考是什麼讓我能有條件去幻想自己想要幻想的事。外公沒有留下什麼名言警句，也沒有做下什麼豐功偉績，外公確實一個強者，因為他沒有在困境面前低頭，沒有在生命最脆弱的時候放棄，所以外公可以走得很安詳，沒有遺憾，沒有怨言，就像睡著一樣！

希望我也能像外公那樣，在生命的終點安然睡去。


2008.01.14

沉澱

有些東西已經沉澱了。

畢業時的信誓旦旦，已經沉澱。曾說好的，友誼一輩子都不變，剛畢業時也確實天天粘在一起，那時候，我們瘋狂地玩在一起。現在想想，真懷念那段日子啊，時間多得要命，允許了我們壓抑了三年的心。可是現在，都沉澱了，那種想要天天玩在一起的心情也變淡了，大家各奔東西，暫時放開了相聚的心，各有所忙，彷彿沖淡了曾經的歡聲笑語。可是，淡了不等於消失，反而多了些理性，同樣，沉澱了的不等於沉淪，沉澱，是最好的部分深深地印在心底。

一個朋友跟我說過，以後不可能再交到朋友，只會有同學或是同事。我迎著風，輕輕地笑了笑，並不作答。對於這個觀點，我確實不好說是對是錯，一是以後的事誰也說不清楚，二是長大了的我們與別人或許只會存在利益關係。馬上我也就19歲了，突然開始感到害怕，害怕未來，害怕長大，可是時間並不會因害怕而停止。想想我去年馬上要滿18歲時，也曾恐懼過，不過，還好，這一年裡我依然用真誠的心去對待我所接觸的每一個人，希望我能一直這樣，在學校如此，以後進入了社會也是如此。

現在，有些東西還真沉澱了。我不會再去好奇明天會遇到什麼人，只是這樣一天天地過著，對於明天，則抱有一種順氣自然的心態，我不知道這是好是壞，可我並沒有感到因此而少了什麼，我想，這種好奇被沉澱了也許還給我帶來了一些平靜，可我的生活也會少了一抹色彩，也對，從繽紛童年到紅色青年，人的色彩是在不斷減少的。沉澱，還真不是件壞事？

我猜想過，那些老頑童是什麼心態。也許，沉澱在他們心裡的事太多，美好也就太多。沉澱下來的，是一段經歷的濃縮，有的雖然只是個模糊的印象，但那不能言傳的美感依然讓猛做得香甜。

很喜歡一句對白：記住一個人的好總比記住一個人的壞強。我們也許都在潛意識裡這樣認為，所以沉澱下來的東西才讓我們感覺如此甜美。

也許，記住美好的，忘記不好的，就是沉澱的真諦。

2008.01.10

憶個舊

剛從個舊回來。

個舊，對於現在的我來說既熟悉又陌生。說熟悉，十多年生活在個舊，早已熟悉了它的大街小巷；說陌生，幾個月沒回去，它已發生了一些變化。站在個舊最繁華的街道，熟悉又陌生的感覺相約著向我襲來，使我不斷地提醒自己，這裡，是個舊！

現在在我記憶中的個舊，糅雜了我很多的情感，有天真爛漫時的美好回憶，有半大不小時的青澀經歷，也有剛剛成年時的痛苦記憶。我是一個情感豐富的人，往往一些生活中細小的碎片也會被我感知，多年後終於匯成了一幅刻骨銘心的畫卷，當我從這幅畫裡出來，以旁觀者的角度來看這幅畫時，我，被深深地感染了。

以前我還好奇過，當我離開個舊以後我會怎樣懷念個舊。我真正離開個舊以後才發現，我不會十分刻意地去想念個舊，只是偶爾碰到了與個舊有關的東西時，我才會想起個舊。我為此還懷疑過自己，我真的那麼不食人間煙火？不過，當我回到個舊之後，我發現自己錯了，遊走在個舊街頭，往日的回憶猶如衝破了鐵籠的猛獸般，一下子浮現在我的腦海之中。身在個舊，才越發懷念個舊！

現在，才過了幾個小時，我就已經呼吸著另一個城市的空氣了，回想幾個小時以前身處個舊，猶如夢境一般，那麼真實，卻又握不在手中，我是該輕描淡寫地微微一笑，還是該心有所怨地愁眉苦臉？

個舊，好似一幢大樓，容納著我太多的感情，夜晚，它燈火通明，讓現在的我能夠站在樓外，透過扇扇明亮的窗戶，砍刀自己的成長，看到自己的功過，看到自己的得失，而當我想進入這幢大樓時，要不就是找不到入口，要不就是找不到入口處的鑰匙，所以，不管外邊風吹雨打，我只能站在外面，抬頭數著它的窗戶。

說起大樓，我現在也在蓋著一幢，不過我知道，無論我以後蓋多少幢樓，包括現在在蓋著的這一幢，也不會有個舊那麼高。


2008.01.01
新年快樂！